חיפוש באתר ובבלוג
סך כל הפוסטים בבלוג
470
פוסטים אחרונים
קטגוריות
עמוד הפייסבוק שלי

איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו?

אחד ממקורות התקיעות המרכזיים שלנו כבני אדם בכלל וכבעלי עסק בפרט, הם הרגשות השליליים.

אני רואה לא מעט לקוחות שמגיעים אלי לאימון עסקי במצב שהוא “מתחת לקו“, קרי – ברגשות שליליים.

ממקום זה קשה מאד להצליח, כי האנרגיה נמוכה, ההספק נמוך והתקשורת שלנו עלובה, ואז גם התוצאות בהתאם.

לכן, פיתוח של אינטליגנציה רגשית הוא נושא מרכזי בהרבה מתוכניות האימון שלי:
איך לשלוט ברגשות שלנו?
איך לא לתת לנסיבות בסביבתנו, ובפרט לאנשים מרגיזים, להשפיע עלינו רגשית?

בסרטון הבא, בו חברתי ללימור בר-שלמה, מומחית לתקשורת ניהולית, אנו נותנים כמה טיפים איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו (9 דקות):

עוד סרטון עם כלי ספציפי איך לשלוט ברגשות השליליים אפשר לראות בלינק הזה.

אהבת? הפקת ערך? אני מזמין אותך לעשות “לייק”, להגיב ממש כאן למטה ולשתף את חבריך בפוסט זה.
אשמח גם לענות כאן למטה בתגובות לכל שאלה שיש לך.

להרשמה לערוץ היוטיוב שלי נא ללחוץ על האייקון:

שיתוף הפוסט ברשתות החברתיות:

אולי יעניין אותך לקרוא פוסטים נוספים:

8 מחשבות על “איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו?”

  1. חגי ולימור,
    וואוו איזה וידאו מדליק ערכתם!!!
    גם התוכן מעולה!!!
    זה לא עוד וידאו בסגנון: הפורמולה לוידאו המושלם…”
    כמי שעוסק בשיווק באינטרנט, זה בהחלט וידאו אחר, ערוך יפה ועושה חשק להמשיך ולצפות.
    אהבתי מאוד:)
    אבי
    http://www.ischool.org.il

    הגב
  2. הי חגי ולימור,
    תודה על הסרטון מעורר המחשבה.
    אני סקרן לחדד מה קורה במצב שבו גם לאחר בדיקה עם עצמי, על הנקודות הרגישות שלי, עדיין יש קצר בתקשורת. האם ישנם לדעתכם מצבים בהם רצוי ונכון לנסות לפתוח את הדברים עם הצד השני או שתמיד נכון “לקבל” ולבצע עבודה פנימית מבלי לצפות לשינוי?
    תודה.

    הגב
    • הי אוריאל ותודה על תגובתך.
      טוב, צריך להודות שבכל זאת צריך שניים לטנגו.
      אז אם אתה שיפרת את “הריקוד” שלך ועדיין הטנגו לא קולח,
      כדאי לבדוק את התיאום…
      אז מחד, עדיף תמיד לא לצפות למאומה מהצד השני.
      כמאמר המשורר: “ציפיות טובות לכריות”.
      מאידך, יש בהחלט מקום לעבוד גם על ממשק התקשורת.
      ההמלצה החמה שלי כאן היא על כלי מאד פשוט:
      במקום לדבר בטענות והאשמות, אני ממליץ לתקשר בבקשות ובהסכמות.
      זה אומר שקודם כל לא מאשימים ומתלוננים זה על/בפני זה.
      ואז, כל צד בתורו מעלה בקשה, שדנים בה בענייניות ומנהלים מו”מ עד להסכמה.
      וכך פותרים מחלקות ומיישבים רגשות טעונים.
      שלך ובשבילך,
      חגי

      הגב
      • היי אוריאל,
        שאלה מצויינת….
        אני תמיד בעד לדבר, וזה תמיד אפקטיבי כשנעשה מתוך מקום של חמלה, של מי ששרוצה לפתור ולא מתוך מקום מאשים, כך שאני בהחלט מצטרפת לתשובתו של חגי.
        אני ממליצה לבסס את השיחה על מה שנקרא “מסר אני” המתייחס למה התנהגות הצד השני גורמת לך להרגיש – כי עם זה אי אפשר להתווכח 🙂
        ואז זה נשמע בערך כך: כשאת מתנהגת בצורה כזאת, אני מרגיש..+ שם של רגש.
        כעס הוא רגש שניוני, כלומר הוא מתיישב על רגש אחר, בד”כ תסכול או עלבון. חשוב שתברר עם עצמך מה קיים מתחתיו.
        בלי קשר לשיחה קח בחשבון שהתנהגות הצד השני היא השתקפות של קול פנימי שלך, אחרת זה לא היה מערער אותך בצורה זו,
        ועד שלא תפתור את המאבק שלך עם הקול הפנימי, אותה התנהגות תחזור מאותו אדם או מאדם אחר,
        כך שהעבודה שאתה צריך לעשות כדי לפתור את המצב היא גם פנימית וגם מול אותו אדם במקביל.
        אתה מוזמן לכתוב אליי limor@satorika.co.il ולפרט יותר, ואני אשמח לעזור לך ככל יכולתי.
        לימור

        הגב
        • בכל פעם שאני מתוסכלת ממשהו מאד לא טוב שהוא עושה לי ומנסה להמחיש ולהסביר
          וכמובן ללא הצלחה. הוא רק מתרעם ומתעצם ופוגע יותר ויותר לא נותן לשני מקום להרגיש
          ולא לוקח אחריות על המחדלים הנוראים שגורם .ככל שאנסה לשתף אותו בתחושותי
          ומה גורמת לי ההתנהגות הזו להרגיש נהיה יותר נוקשה ופחות רגיש ,רחמן ובעל חמלה.
          וכשסף התסכול מגיע לשיא ואני מתפוצצת חסרת אונים מ י ו א ש ת !
          באמת לא רוצה יותר כ ל ו ם,….. אני קמה ועוזבת את החדר דומעת בורחת לא רוצה להיות
          ולא מסוגלת לשמוע יותר. ואז קורא הגרוע מכל הוא נכנס לשמיכות עמוק…..מסתדר הכי טוב
          שרק שייך…ושוקע בשינה שלווה?!…. רציתי לשאול הסבר לפשר דפוס האכזריות הלזו
          זהו דפוס שחוזר על עצמו באופן קבע ומוציא אותי מדעתי כל פעם מחדש במקום להתבייש ולהתנצל ולהרגיש רע ואשם מתעלם וברוע ממשיך להתעסק או להתרועע ללא עיניים ולב
          האם תוכלי להציל את חיי ולהסביר לי את התופעה הקשה ומה נדרש מימני להגיב על מנת שתהיה תקשורת תקינה וידע להרגיש את השני ולהצטער ולקחת אחריות על מה שהורס וממרר יש לציין שלא מאשימים אותו. אך לא מסוגל להרגיש ולכבד שיתוף ריגשי

          הגב
          • שלום לך ותודה על תגובתך לפוסט שלי.
            לתשובתי יש 4 חלקים שהם תשובה חלקית.
            כי קצרה כאן היריעה מלתת פיתרון מלא, בטח בתכתובת:
            1. ישנם אנשים עם דפוסים פוגעים.
            זה לא אומר שהם אנשים רעים, אלא שהם אנשים “פצועים”.
            עברו בחייהם דברים שחרטו התנהגויות אוטומטיות שליליות.
            ההתנהגות שלו אינה רציונלית וכל ניסיון למצוא בה היגיון רק יתסכל אותך.
            2. את לא יכולה לשלוט בו ובתגובתו.
            את יכולה לשלוט רק בעצמך.
            ולכן, מבלי כמובן להצדיק את ההתנהגות שלו,
            טפלי בעצמך ולמדי פחות לקחת ללב ולהיפגע.
            3. כשאת מגיבה בפגיעות ובהאשמות, את רק מלבה את השליליות שבו.
            לכן מומלץ לך להגביל את תגובתך, כי היא לא עוזרת לך ולא מקדמת את היחסים.
            מצאי דרך אחרת לפרוק את התסכול שלך שלא מולו.
            טיפול זוגי יכול להיות פתח לשיפור ושינוי.
            4. באותו הכיוון, בצד הקלה שאת תחווי,
            תשקלי אם מערכת היחסים הזו טובה לך
            ובהתאם בחרי מה לעשות איתה.
            שלך בידידות ובהצלחה,
            חגי

  3. תודה לכם חגי ולימור על התשובות.
    אני מבין שתמיד צריך לבחון את עצמי. אני מסכים שהצד השני משקף אצלי נקודות שלא ברורות מספיק אצלי, וללא קשר לתגובת הצד השני, אני צריך לנסות לחתור ליישב את הסכסוכים הפנימיים שלי.
    בעצם, עיקר הנושא בו אני מתלבט הוא, עד כמה לקחת אחריות על סכסוך ועד כמה “לחתור למגע” במטרה לקדם את הנושא. לפעמים, אני מרגיש, שדווקא השקט שלי באמת מועיל יותר.
    תודה רבה!

    הגב

כתיבת תגובה

הזמנים מאתגרים? העסק או הקריירה תקועים?

דווקא עכשיו, זה הזמן להתחיל לחשוב על שחרור התקיעות.

אני מזמין אותך לייעוץ טלפוני ראשוני בחינם

בתאום ישירות מול היומן שלי