לקוחה שאלה אותי:
למה הבוס שלי לא מניח לי וממשיך להציק לי ללא הפסקה?
והנה תשובתי אליה:
מיד אענה לך על השאלה, אבל קודם כל אני ממליץ לך לא לשאול שאלות “למה“.
למה? 😉 כי אנו לא ממש יודעים מה הסיבה, וגם אם נדע, זה לרוב לא יסייע לנו לסלק אותה.
לכן, שאלה נכונה יותר היא:
איך אני משנה את המציאות שלי כך שהבוס שלי יפסיק להציק לי?
אני קורא לשאלות מסוג זה שאלות אפשרות והזדמנות וכאן בפוסט אפשר לקרוא על זה עוד.
ועכשיו התשובה לשאלתך:
יש לכך כמה סיבות:
- הוא משמש קטליזטור להתפתחות שלך.
לפי כל התורות הרוחניות, אנו בוחרים את האנשים מסביבנו מראש,
עוד לפני התגלמותנו בגוף פיזי, כדי שיסייעו לנו להתפתחות שלנו.
כי אילולא הוא, כנראה שלא היית יוצאת מאזור הנוחות כדי למצות יותר מהפוטנציאל שלך.
אז ראי אותו כאתגר ושאלי את עצמך איך את יכולה ללמוד, לצמוח ולהתפתח מכאן,
“תודות” ליחס המציק שלו כלפיך. - הוא “שרוט”. ראי ספר הכבשים.
יש לו אמונה מגבילה לגבי עצמו שגורמת לו להתנהג כפי שהוא מתנהג.
לפי גישה זו ההתנהגות שלו אליך היא לא אישית נגדך,
אלא משרתת את האגו שלו.
ה”אגו” כאן הוא במשמעות שאני נותן לו בהתאם ל”מודל האגו והאני הגבוה“.
יש לאגו שלו צורך להרגיש שליטה על אחרים.
האגו שלו מנהל אותו וזו התוצאה. הוא אינו מודע למהות האמיתית שלו – “האני הגבוה”.
ה”האני הגבוה” שלו הוא טוב, כמו אצל כולם.
רק “ההורה האחראי” לא בבית, וזו התוצאה – “הילד” מנהל את “הבית” שלו. - הוא רוצה להשיג ממך משהו, ללא גבול.
הוא רגיל שאת מרצה והוא ניזון מהריצוי שלך.
ברגע שאת מפסיקה לרצות, האגו שלו תובע את הריצוי וזה מתבטא בהצקה.
עד כאן תשובתי ללקוחה ועכשיו הדגש:
אנו לרוב מנסים לשנות אחרים כדי לשפר את מצבנו. או אפילו להתנתק ממערכות יחסים בבית ובעבודה כי איננו מרוצים מהמציאות שאנו חווים.
לרוב, אנו עושים זאת רק כדי לגלות שחזרנו לאותו בעל שתלטן או בוס מציק בדמות אדם אחר במציאות דומה להפליא לזו שנטשנו.
כי לשיעורי החיים שלנו יש נטייה לחזור על עצמם עד שאנו לומדים מהם!
וכן, הניסיון לשנות אחרים תמיד נדון לכישלון, כי אין לנו שליטה עליהם ואין לנו יכולת לשנות אותם!
ולכן, הצעד הראשון בכל מערכת יחסים לא טובה היא לשנות את עצמי.
זה אומר לבדוק מה אני יכול לשנות בעצמי כדי לשפר את חווית המציאות שלי עם אותו אדם.
דוגמאות פשוטות לכך הן:
- להסיר התנגדות. אני כל הזמן מתנגד לאדם שמולי והתוצאה היא שהוא מתנגד לי בחזרה.
ברור שכאן לא יכולים להתפתח יחסים טובים והתוצאה חווית מציאות שלילית. - שינוי הפרדיגמות והמחשבות שלי. פרשנות המציאות שלי היא תמיד סובייקטיבית ולרוב מוטה לשליליות.
כלומר, אנו נוטים לפרש מציאות אובייקטיבית בצורה אישית-שלילית.
לכן, שינוי הפרשנות שלנו למציאות תגרום לשינוי החוויה. כלי מצוין לכך הוא אפר”ת. - ריצוי. כשאני מרצה אני מושך לחיי אנשים שזקוקים לריצוי שלי וניזונים ממנו.
לכן, הפסקת הריצוי תגרום לעזיבת הצד השני כדי לחפש קרבן אחר.
אמרו מעתה: אני יוצר את המציאות שלי באמצעות הממ”מ שלי. ואם אינני מרוצה מהמציאות שאני רואה, הבה אבדוק קודם כל את עצמי ואשאל מה אני יכול לשנות בי עצמי שעשוי לשפר את המציאות שלי.
לרוב יש כאן הזדמנות לצמיחה עבורנו וכדאי לנצל אותה!
רק אח”כ, אחרי שעשינו הכל מהצד שלנו וזה לא עזר לשפר את מערכת היחסים במידה מספקת, מומלץ לנתק את מערכת היחסים. כלומר, לעזוב את העבודה או את מערכת היחסים הזוגית.
אהבת? אני מזמין אותך לעשות “לייק”, להגיב ממש כאן למטה ולשתף את חבריך בפוסט זה.
אשמח גם לענות כאן למטה לכל שאלה שיש לך.
“שינוי הרגלים”:
