חיפוש באתר ובבלוג
סך כל הפוסטים בבלוג
279
פוסטים אחרונים
קטגוריות
עמוד הפייסבוק שלי

איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו?

מאת:

חגי שלו

אחד ממקורות התקיעות המרכזיים שלנו כבני אדם בכלל וכבעלי עסק בפרט, הם הרגשות השליליים.

אני רואה לא מעט לקוחות שמגיעים אלי לאימון עסקי במצב שהוא “מתחת לקו“, קרי – ברגשות שליליים.

ממקום זה קשה מאד להצליח, כי האנרגיה נמוכה, ההספק נמוך והתקשורת שלנו עלובה, ואז גם התוצאות בהתאם.

לכן, פיתוח של אינטליגנציה רגשית הוא נושא מרכזי בהרבה מתוכניות האימון שלי:
איך לשלוט ברגשות שלנו?
איך לא לתת לנסיבות בסביבתנו, ובפרט לאנשים מרגיזים, להשפיע עלינו רגשית?

בסרטון הבא, בו חברתי ללימור בר-שלמה, מומחית לתקשורת ניהולית, אנו נותנים כמה טיפים איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו (9 דקות):

עוד סרטון עם כלי ספציפי איך לשלוט ברגשות השליליים אפשר לראות בלינק הזה.

אהבת? אפשר להעביר לחברים, לשתף בפייסבוק ולהגיב ממש כאן למטה.
אולי יעניין אותך לראות סרטונים נוספים בקטגוריה “וידיאו פוסט”:

להרשמה לערוץ היוטיוב שלי נא ללחוץ על האייקון:

שיתוף הפוסט ברשתות החברתיות:

6 מחשבות על “איך להתמודד עם אנשים שמרגיזים אותנו?

  1. חגי ולימור,
    וואוו איזה וידאו מדליק ערכתם!!!
    גם התוכן מעולה!!!
    זה לא עוד וידאו בסגנון: הפורמולה לוידאו המושלם…”
    כמי שעוסק בשיווק באינטרנט, זה בהחלט וידאו אחר, ערוך יפה ועושה חשק להמשיך ולצפות.
    אהבתי מאוד:)
    אבי
    http://www.ischool.org.il

  2. הי חגי ולימור,
    תודה על הסרטון מעורר המחשבה.
    אני סקרן לחדד מה קורה במצב שבו גם לאחר בדיקה עם עצמי, על הנקודות הרגישות שלי, עדיין יש קצר בתקשורת. האם ישנם לדעתכם מצבים בהם רצוי ונכון לנסות לפתוח את הדברים עם הצד השני או שתמיד נכון “לקבל” ולבצע עבודה פנימית מבלי לצפות לשינוי?
    תודה.

    • הי אוריאל ותודה על תגובתך.
      טוב, צריך להודות שבכל זאת צריך שניים לטנגו.
      אז אם אתה שיפרת את “הריקוד” שלך ועדיין הטנגו לא קולח,
      כדאי לבדוק את התיאום…
      אז מחד, עדיף תמיד לא לצפות למאומה מהצד השני.
      כמאמר המשורר: “ציפיות טובות לכריות”.
      מאידך, יש בהחלט מקום לעבוד גם על ממשק התקשורת.
      ההמלצה החמה שלי כאן היא על כלי מאד פשוט:
      במקום לדבר בטענות והאשמות, אני ממליץ לתקשר בבקשות ובהסכמות.
      זה אומר שקודם כל לא מאשימים ומתלוננים זה על/בפני זה.
      ואז, כל צד בתורו מעלה בקשה, שדנים בה בענייניות ומנהלים מו”מ עד להסכמה.
      וכך פותרים מחלקות ומיישבים רגשות טעונים.
      שלך ובשבילך,
      חגי

      • היי אוריאל,
        שאלה מצויינת….
        אני תמיד בעד לדבר, וזה תמיד אפקטיבי כשנעשה מתוך מקום של חמלה, של מי ששרוצה לפתור ולא מתוך מקום מאשים, כך שאני בהחלט מצטרפת לתשובתו של חגי.
        אני ממליצה לבסס את השיחה על מה שנקרא “מסר אני” המתייחס למה התנהגות הצד השני גורמת לך להרגיש – כי עם זה אי אפשר להתווכח 🙂
        ואז זה נשמע בערך כך: כשאת מתנהגת בצורה כזאת, אני מרגיש..+ שם של רגש.
        כעס הוא רגש שניוני, כלומר הוא מתיישב על רגש אחר, בד”כ תסכול או עלבון. חשוב שתברר עם עצמך מה קיים מתחתיו.
        בלי קשר לשיחה קח בחשבון שהתנהגות הצד השני היא השתקפות של קול פנימי שלך, אחרת זה לא היה מערער אותך בצורה זו,
        ועד שלא תפתור את המאבק שלך עם הקול הפנימי, אותה התנהגות תחזור מאותו אדם או מאדם אחר,
        כך שהעבודה שאתה צריך לעשות כדי לפתור את המצב היא גם פנימית וגם מול אותו אדם במקביל.
        אתה מוזמן לכתוב אליי limor@satorika.co.il ולפרט יותר, ואני אשמח לעזור לך ככל יכולתי.
        לימור

  3. תודה לכם חגי ולימור על התשובות.
    אני מבין שתמיד צריך לבחון את עצמי. אני מסכים שהצד השני משקף אצלי נקודות שלא ברורות מספיק אצלי, וללא קשר לתגובת הצד השני, אני צריך לנסות לחתור ליישב את הסכסוכים הפנימיים שלי.
    בעצם, עיקר הנושא בו אני מתלבט הוא, עד כמה לקחת אחריות על סכסוך ועד כמה “לחתור למגע” במטרה לקדם את הנושא. לפעמים, אני מרגיש, שדווקא השקט שלי באמת מועיל יותר.
    תודה רבה!

כתוב/כתבי תגובה