השאלות שמציגים לי לקוחותיי מהוות חלון ראווה לאתגרים יום-יומיים שכל אדם נתקל בהם. 
בפוסט זה אני מביא שאלה כזו ואת תשובתי,
כדי שכל אדם יוכל להסיק ממנה
איך יוכל לשפר את התנהלותו בתקשורת מול אחרים.
שאלה ששאל אותי יואב (השם בדוי):
“היה סופ”ש סביר אך עוד פעם הייתה לי התנסות בתרגול מודל אפר”ת.
זו הייתה התנסות קשה עם דודתי.
האגו שלי קשה מאד עם אנשים שחושבים שרק הם צודקים,
ולפעמים אני מתעורר ומגיב בצורה אסרטיבית וחדה. צד שלא ראית בי.
כמובן לא גס או אלים מילולית, אך בהחלט אומר אמת בפנים בצורה חדה.
כמובן שזה גם דבר לעבוד עליו וכל דבר בעיתו.
אני בטוח שלא תמיד אני זה שטועה.
ובאמת נמאס לי מאנשים שחושבים שרק הם צודקים.
אינני בא לחנך אף אחד, אך משתף אותך בכנות שיש לי נטייה להעמיד אנשים כאלה במקום,
ואני מוכן לשלם על כך במחיר של ניתוק קשר.
מה תוכל להאיר לי בנושא זה?”
ותשובתי ליואב:
“תודה יואב יקר.
השאלה היא אם אתה מרוצה מכך?
האם אתה שלם עם התוצאה של ניתוק הקשר?
האם המחיר הזה של ניתוק הקשר הוא תגובה אימפולסיבית זמנית,
או תוצאה שאתה בסדר איתה לאורך זמן ומסכים עם התוצאה שלה?
האם כל-כך חשוב לך להגיב בצורה אסרטיבית וחדה גם במחיר של ניתוק הקשר?
ואם התשובה היא כן, למי זה חשוב?
לאגו או לאני הגבוה שלך?
העיקרון האוניברסלי החשוב כאן
הוא להבין שריצוי האגו, גם אם הוא נראה נכון ברגע הסערה,
לרוב אינו משתלם בטווח הארוך.
ומה שאינו משתלם רצוי להימנע ממנו.
גם אם הוא כבר קרה, הגבת בצורה שלילית,
לא לשפוט את עצמך על התגובה האימפולסיבית,
אלא לבחור למפרע להגיב להבא בדרך אחרת,
של קבלה.
כי באמת, מה אכפת לאני הגבוה שהדודה שלך חייבת להיות צודקת?
שיבושם לה, כי הרי אתה לא תשנה אותה,
ולכן התגובה צ”ל כזו שמשרתת את האני הגבוה שלך,
שהוא ורק הוא משקף את טובתך האמיתית.”
יואב ענה לי קצרות:
“לא אוכל ולא רוצה לשנותה.
אני רוצה לאמן את השריר הזה של בחירה בתגובה אפקטיבית מהאני הגבוה שלי”.
ואוסיף ואבהיר:
כאשר מישהו בסביבתנו בטוח שהוא צודק,
מבטל את מה שיש לנו לומר,
ולכן מכעיס אותנו,
אלו עובדות שקרו ואיננו יכולים לשנות אותן.
אנו לא יכולים לשנות את העבר ולכן מה שנותר לנו זה רק לקבל אותו.
זה לא אומר שהשני צודק, שהוא פעל בדרך ראויה או שאנו צריכים להשלים עם כך ולוותר.
זה רק אומר שאלו נסיבות שקרו שכדאי קודם כל לקבל אותן,
לנסות להבין מה עובר עליו, מה הניע אותו להגיב כפי שהגיב,
ולראות גם מעבר לנאמר, מתוך הגישה החיובית שהוא לא אדם רע
ולא אמר את מה שאמר מתוך רצון להרע לנו.
מתוך הקבלה של מה שהיה וניהול הרגשות שלנו מהאני הגבוה,
נוכל גם לבחור איך להגיב מתוך מחשבה קונסטרוקטיבית על מה נכון לנו בטווח הארוך.
לפעמים, שלא לומר בדרך כלל, נכון להבליג, להרפות ולשחרר
את הצורך הכל-כך טבעי של האגו להיות צודק ולהוכיח שהשני הוא זה שטועה.
איך עושים זאת?
התשובה כאן בפוסט:
דגשים על התבוננות עצמית | חיבור לאני הגבוה וקבלה
אהבת? הפקת ערך? אני מזמין אותך לעשות “לייק”, להגיב ממש כאן למטה ולשתף את חבריך בפוסט זה.
אשמח גם לענות כאן למטה בתגובות לכל שאלה שיש לך.
